• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:26 

Ventrue
Хм. все еще живой?.. как странно. прошло уже много времени для того чтобы все удалили нафиг.
Прошло мимо много людей, событий, столько всего изменилось. Как все течет.

22:58 

Ventrue
я удивлена, что кто-то вообще еще подписан на меня...
Приятный момент.

Я меня здесь почти нет. и это грустно. Но, если подумать как следует - меня сейчас нигде по-настоящему нет. :)

20:01 

Ventrue
Давно я уже отвыкла писать что либо о себе. Свое я и сама знаю, все равно получается, что пишу как будто для других. Непонятное чувство.
Но где же плакаться, если не здесь? Поехала в Москву вот, и сразу в поезде заболела. Потом по Москве, у друзей разных - с температурой за 38, а как уехать, когда поезд только в воскресенье? Надо было, наверное, билет сдавать и ехать раньше, но не факт, что меня не встречала бы из-за этого скорая - а так в воскр с друзьями (которые заботились вовсю - и постельку стелили и чай горячий - без них не добралась бы) доехала до Питера. И здесь уже заранее вызванный врач сказал что что-то там с трахеями и фарингит. а круто утро начинать с 39.1... И это только утро...
Друзья - это наше все. (Обо мне мог позаботиться и мой молодой человек, если бы был, но его нет :)) И потому особенно приятно когда не бросают, когда заботятся и знаешь, что можешь положиться на людей.

@настроение: ну какое настроение, когда нет голоса?

20:59 

Финляндия-Швеция

Ventrue
На фирме директор подобрел и согласился устроить всем сотрудникам мини-отпуск в Финляндию-Швецию.
Кто-нибудь знает что-нибудьособенное в городах Хельсинки, Турку, Стокгольм и Упсала, что стоит посмотреть и что не внесено в обычный экскурсионный список?
Музеи, аквапарки, ратуши и соборы всегда понятны и посещаются туристами ,а вот что-то особенное, характерное только для этих городов... - это и есть самое интересное!

11:59 

Ventrue
Памятка на будущее- когда у меня будет автоответчик.

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
читать дальше

20:57 

продолжаем

Ventrue
рисуем.

22:27 

Ventrue
Каждый раз, когда пишу здесь запись, думаю - какая же странная жизнь. И чем дальше, тем страннее. Что тогда я жила с кем-то, для кого-то, что сейчас я живу одна - все какое-то развитие, вперед, все дальше и дальше от каждой отдельно взятой точки пространства, которая удовлетворяет условию н>н-1, где н - это время.
И каждый раз кажется, что к лучшему. Все возможно. Может, мне кажется, потому что сейчас я ощущаю себя - себя живущую, себя чувствующую, а прошлое представляется ворохом воспоминаний, чувств, ошибок и приукрашиваний. Настоящее - это только миг, миг в котором мы живем. Сейчас. Здесь.
Пусть все будет так, пусть день пролетает за днем, пусть я не высыпаюсь, пусть я радуюсь солнечному лучу, пусть меня пробирает холод от сквозняка, пусть вокруг будет весело или грустно - я ЧУВСТВУЮ это! я... живу. Каждый миг я живу, я смотрю вокруг и вижу все это. И пусть я многого не замечаю, но я стараюсь понять и постичь, чтобы передать дальше, чтобы это не кончалось

23:07 

Ventrue
Купила машинку себе. Бежевую восьмерку. Теперь жизнь стала еще интереснее и сложнее, сначала вообще все время вне "за рулем" воспринималось как пресное, скучноватое и хотелось непонятно чего (потом-то поняла - опять на дорогу).
Теперь, имея машину, хочется куда-нибудь съездить. В близлежащие города, посмотреть - как оно там?

22:09 

Ventrue
в жизни много изменений. Я его люблю, он меня нет, живу теперь у друга, который меня любит, а я его нет, в основном работаю и шляюсь по друзьям, встречаюсь изредка с тем, кого люблю.
Вот такая вот непонятица во всем...

03:30 

Ventrue
Чувстую в себе ревность, зависть и все подобное смешанное вместе - он в институте и постоянно с кем-то (делает проекты, участвует в постановке), а мне внимания достается так мало... Эти чувства не постоянны, накатывает периодически, я знаю что надо самой заняться чем-нибудь и все встанет на свои места. Со среды и я и он начинаем работать (каждый на своей работе, есс-но) и встречаться будем еще реже, но для меня так будет лучше - работа займет основной фон, а вечера буду посвящать делам и друзьям. Но пока что, да и потом, все равно сохранится чувство того, что мне достается мало МАЛО!!! :-\ (а может это любовь? не, нафиг-нафиг, пока меня не полюбят... да и вообще с ним нужно держать ухо востро).
Кааак я не люблю когда увлекаюсь чем-нибудь одним, особенно если оно мне мало доступно. Одна надежда на то, что такое повальное увлечение скоро пройдет и останется обычное чувство нежности и привязанности к человеку.
...
Кстати, подумала и поняла, что не то чтобы чувство повальное, я не жажду видеть его постоянно... т.е. можно, но не обязательно. А вот то, что он участвует в других проектах БЕЗ МЕНЯ!.. Мда.. кажется я таки буду с ним на одном проекте, чтобы хоть там (!) мы бы работали вместе. (Сидеть рядом, смотреть на него, когда он спорит, думает, слушает, излагает мысли и любоваться. ;))

22:30 

Ревввность... ;-Е

Ventrue
Нельзя так ревновать! Совершенно точно нельзя!
Но я не могу иначе..
Мне проще не быть с ним, чем знать, что он с кем-то встречается. Отсюда, кстати, вывод - что я не смогла бы быть с собой. Потому что сама постоянно по каким-то гостям шляюсь, то у одного мужчины, то у другого. Будь я мужчиной со своей сейчасной ревностью - не выдержала бы, устраивала скандалы постоянно. Вопрос в доверии, конечно. У меня и вопроса не возникнет насчет того, с какой он девушкой и в каких отношениях - я только для вида, для игры, поревную немного "на публику" и все. Но сейчас как раз ситуация, когда я не могу доверять полностью. ;( Я вовсе не тешу себя иллюзией, что в меня можно влюбиться без памяти и не видеть при этом других девушек, нет постоянства в этом мире...
А я-то уже привязалась к нему. И если в наших отношениях что-то пойдет не так, то мне проще отказаться от него, чем мучиться. Кажется я все таки сопьюсь...

Недавно, кстати, дошлялась по гостям. Меня поцеловали, ожидая реакции - соглашусь ли на нечто большее. Я мило свела ожидания на нет. Осталось странное чувство, как будто я же в чем-то и виновата. Хм. Непонятно.

01:13 

Ventrue
Есть такая вещь, как ролевые игры. Моя жизнь немного касается их и я участвую/делаю такие игры. Есть так же люди, которые особенно любят играть там lovestory, когда два персонажа любят друг друга и моделируют отношения между ними, проблемы и приятные моменты. Но в одном я совершенно уверена - никто из мастеров никогда не сделает мне такой лавстори, которая у меня возникает по-жизни сама по себе.
Я могла бы сейчас, будь у меня немного другой характер, мораль и т.п. сделать так, чтобы я для всех была бы девушкой первого мужчины, любовницей второго, жила бы с третьим, а спала бы с четвертым. На чуть истеричную улыбку пробивает именно то, что это возможно... При том, что у меня есть подозрения, что список можно было бы увеличить (до 7 не более, т.к. каждому нужен хотя бы один день в неделе ;))
Мне кажется, что я как-то не так себя веду. Т.е. нельзя сказать, что я флиртую направо и налево (это сложно делать, если специально надеваешь камуфляж и мужскую рубашку, а не платье с разрезами и колготки в сеточку). Нельзя сказать, что я как-то вызывающе себя веду, но как сказал один человек "ты просто была самой собой и ничего из себя не строила". Я не привлекаю и обманываю людей - за столько лет их много, но никто обманутым не ходит, если кто и обламывается, то только если сам себе что-то возомнил. Вот так и живу... Периодически удивляясь сама себе, этакая наивная девочка, кажется, уже ничего не понимающая в жизни.

12:09 

Ventrue
Почитала свой дневник за весну этого года, даже удивилась, какое ужасное настроение в каждом посту. Как "хорошо" мне тогда было, если опять стали накатывать мысли о самоубийстве (кстати, излечились они легко - достаточно было узнать о смерти школьной подруги, с которой мы вместе провели 9 лет, которая оставила большой след в моей жизни. Сразу расхотелось доставлять такую боль моим близким).

Сейчас почему-то такой сильной депрессии нет, может потому что вокруг много людей, к кому я могу обратиться за поддержкой, может потому что последняя работа хоть и была хреновой, но все таки заставляла жить и бороться. Я спала по 4-6 часов в день, занимаясь в свободное время непонятно чем, но в общем жизнь бежала как горный ручей. И это хорошо. Когда нет времени на переживания - жить легче. ;)

09:15 

Ventrue
Спасибо, что меня еще кто-то читает. ;)
Если бы не проблемы со входом на дневники, я больше бы могла рассказать, написать, но...
До скорых встреч.

23:23 

Ventrue
Занялась на досуге клипотворчеством. Изображение и музыка. Их переплетение и движения - красиво и сбаласировано. Да.

12:38 

Ventrue
блин. болит челюсть - вспухла десна за зубом мудрости. Больно постоянно, но идти к врачу пока смысла нет, это просто может быть дальше лезет этот самый зуб мудрости. ;( Да и денег на врача нет. вообще ничего нет, ничего не хочу. Все на голом энтузиазме. Поеду на болото, объемся жабанят. (когда жевать смогу). Ну вот все не так идет.

02:16 

Ventrue
Смотрю вокруг и вижу все больше доводов за жизнь вдвоем, вместе с мужем. Это как особое настроение, когда из всех элементов, которые тебя окружают, видишь лишь только несущие особую значимость.
Материальные, духовные, физические стороны - для всех находится аргументы. Вдвоем действительно проще жить на 2 зарплаты, чем на одну. Проще пояснить, что постоянные издержки для 1 и для 2-х одинаковые. Физически, понятное дело, от простого ошушения радости и тепла от объятия любимого и до наличия постоянного партнера и т.п. Душевно - взаимость, поддержка, общие интересы и т.п.
Но как-то все эти доводы выглядят слишком... механическими, теоретическими, мозаичными плитками... не будет того, что их скрепит и будет держать вместе, не давая развалиться даже через многие года - любви.

03:03 

Ventrue
как же многого хочется в жизни и никак не выбрать, не остановится на чем-то одном (или хотя бы на двух-трех). Во многих профессиях - стать специалистом, много хобби, увлечений и т.п. Лошади, вокал, реклама, креатив, дизайн сайтов и интерьера, стрельба из пистолета, игры и праздники, готика и аниме, и т.п. и т.д. и все это чтобы уживалось с хорошей, стабильной работой, хорошими друзьями и любимым мужем. Нельзя идти по всем дорогам сразу, нельзя быть первым во всем, но как же успокоить этот хаос? Выбрать что-то свое. Сама не люблю хаотичных личностей... а внутри все опять меняется как наша питерская погода - не по дням, а по часам.

*подумав немного*
Любовь меняет человека. Может и мне пора?.. "Так ведь нет никого".


И вообще. меньше надо фотографий на ночь смотреть.

00:23 

Ventrue
Сделали предложение. Если серьезно - то первое в жизни.
Странное ощущение в душе.

Высказали "мысли вслух". Это странно и сильно, бычно так не делают, это непринято. Это правда и о ней не говорят. Может это первый камушек в изменениях?. В легком трансовом шоке.

00:20 

Ventrue
Нда, вот оно все и завершается. Родной человек стал неродным, самые близкие друзья забывают вовремя поздравить с днем рождения, на работе говорят об увольнении. Состояние сомнабулическое. У меня и раньше было чувство, что меня здесь нет, что это не я все это делаю, хожу, вижу. А теперь мне кажется и у остальных такое же чувство. У Пратчетта была описана похожая ситуация...

Сумерки и листья

главная