Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:16 

Ventrue
Смотрю вокруг и вижу все больше доводов за жизнь вдвоем, вместе с мужем. Это как особое настроение, когда из всех элементов, которые тебя окружают, видишь лишь только несущие особую значимость.
Материальные, духовные, физические стороны - для всех находится аргументы. Вдвоем действительно проще жить на 2 зарплаты, чем на одну. Проще пояснить, что постоянные издержки для 1 и для 2-х одинаковые. Физически, понятное дело, от простого ошушения радости и тепла от объятия любимого и до наличия постоянного партнера и т.п. Душевно - взаимость, поддержка, общие интересы и т.п.
Но как-то все эти доводы выглядят слишком... механическими, теоретическими, мозаичными плитками... не будет того, что их скрепит и будет держать вместе, не давая развалиться даже через многие года - любви.

03:03 

Ventrue
как же многого хочется в жизни и никак не выбрать, не остановится на чем-то одном (или хотя бы на двух-трех). Во многих профессиях - стать специалистом, много хобби, увлечений и т.п. Лошади, вокал, реклама, креатив, дизайн сайтов и интерьера, стрельба из пистолета, игры и праздники, готика и аниме, и т.п. и т.д. и все это чтобы уживалось с хорошей, стабильной работой, хорошими друзьями и любимым мужем. Нельзя идти по всем дорогам сразу, нельзя быть первым во всем, но как же успокоить этот хаос? Выбрать что-то свое. Сама не люблю хаотичных личностей... а внутри все опять меняется как наша питерская погода - не по дням, а по часам.

*подумав немного*
Любовь меняет человека. Может и мне пора?.. "Так ведь нет никого".


И вообще. меньше надо фотографий на ночь смотреть.

00:28 

Ventrue
Сходила в травму на рентген лапки. 2 часа в очереди из человек 8-10.. Смотря на то, как трудно ходит большинство, стало стыдно за какую-то там руку, пусть и болит уже месяц - перелома все равно нет. Совесть замолчала после того как я быстро-быстро управилась с этим визитом, там просто что-то со связкой, не помню. Сказали есть много витаминов, кальция и т.п. (но это уже на шейпинге сказали, врача не стала донимать расспросами).
Так вот-с, к чему это я...
Сегодня первый день приема витаминчиков, всего в сумме с прежними получается около двух десятков в день, не считая аскорбинки. И это первый день, когда я не захотела днем спать. Мне так не нравилось свое состояние в марте-апреле: все такое вялое, спать хооочется, работать лееень. Сейчас налажено питание, именно питание, а не пирожок за обедом, и витамины. И хорошо-то как. :jump:

но из-за лапки я таки не могу опять идти на айкидо. :( еще месяц точно.

23:45 

Ventrue
Вот. Уволилась с очередной работы. Посчитала - в целом их в моей жизни было 7 шт. Много-мало? И только 2 официально - после окончания универа. Хочется заняться своими делами, которые порядком запущены, но надо что-то есть, значит надо искать работу. Все в жизни упирается в деньги... В конечном счете, практически все. От них многое зависит, если их нет - это хорошо ощущается. А если есть, то начинаешь понимать, что и от них многое не зависит... Кое-что надо делать самому. ;)

00:23 

Ventrue
Сделали предложение. Если серьезно - то первое в жизни.
Странное ощущение в душе.

Высказали "мысли вслух". Это странно и сильно, бычно так не делают, это непринято. Это правда и о ней не говорят. Может это первый камушек в изменениях?. В легком трансовом шоке.

00:42 

Ventrue
как-то все странно. Как всегда на всех стульях усидеть не получается, во сне опять много плакала, кто-то заметно увеличил мой остаток счета на телефоне и т.п. Начальник считает, что у меня очень много работы, а я не вижу, что мне здесь вообще делать. Было бы куда уйти - ушла бы.

20:22 

Ventrue
где-то надо найти силы. Где-то же надо. Или будет все так серо, что душа взвоет. Так хочется от чего-то оттолкнуться, взять разбег, но будем прыгать с места. Ага.

00:01 

Ventrue
Шла сейчас домой (типа "пораньше";). Поскользнулась. Никакие мои навыки страховки при падении не помогли - упала сильно. Хотя, может как раз помогли, встать умудрилась сама, без помощи. Как раз, когда перевернулась обратно на живот, увидела - мимо проходит мужчина. Даже голову не повернул чтобы посмотреть - кто это в темной подворотне в яркоголубой курточке пытается встать с земли. Ну и пошел нахрен.
Пока лежала, думала о жизни.
Вот так и получается - все четко:
ты не нарушаешь правила - с тобой ничего не случается (я - нарушила).
когда ты попадаешь - только тогда начинаешь думать о реальности.
Никто не в состоянии помочь тебе справится с болью, может только подбодрить присутсвием (друзья - это хорошо, но надо уметь и самому справляться).
И последнее: после пика проблем, когда основное уже прошло, всегда найдется добрый человек, который предложит тебе пиво. (жаль, только, что я не пью алкоголь).

Все. Пойду залечивать пальцы, кисть и крестец.. (насчет последнего - если кто знает как это делать - подскажите, плз.)

00:20 

Ventrue
Нда, вот оно все и завершается. Родной человек стал неродным, самые близкие друзья забывают вовремя поздравить с днем рождения, на работе говорят об увольнении. Состояние сомнабулическое. У меня и раньше было чувство, что меня здесь нет, что это не я все это делаю, хожу, вижу. А теперь мне кажется и у остальных такое же чувство. У Пратчетта была описана похожая ситуация...

00:12 

Ventrue
Этот человек мне был как брат, он был вторым родным человеком после мамы. Сейчас.. мы отдалились друг от друга, мы не были вместе (у него девушка, за мной ухаживают другие, мы просто дружили). Скорее всего я опять что-то не так делала. Я не умею жить. У меня теперь только один родной человек. Но я рада, что мой брат живет, что он есть на свете, пусть и не для меня, пусть я для него никто - он где есть, он счастлив или огорчен, пусть живет и память. Не буду забывать. Сейчас мне больно, я опять чувствую себя так, что не знаю - что мне теперь делать. Но это такое тихое чувство. Я не знаю. хочется уснуть и проснуться через год, надеясь, что все изменится. наверное я всегда буду такой наивной девочкой, глупенькой и наивной.
И с работой тоже не заладилось, я пессиместически думаю, что это последняя неделя тут. И я опять буду без работы, без веры в себя, без денег. Жизнь катится под откос.

12:50 

Ventrue
Тяжело и больно в груди. Опять истерики до слез. Чувствую себя жутко одиноко.
и знаю, что не могу ничего исправить.
Опять хочется уснуть навсегда.
25 лет. какой повод попытаться исправить жизнь. Какой повод зачеркнуть все.

23:55 

Ventrue
Переживаю из-за придуманных вещей. Плакать из-за того, чего нет на свете...
Чтобы не воспринимать близко к сердцу - надо его удалить. Неврастеник я.
Через пару лет я буду плакать по любой причине, только потому что я принимаю все близко к сердцу? "назовите средство от головной боли. - гильотина".

21:46 

Ventrue
Кажется депрессия опять ушла. Сколько? - неделя, 10 дней... Кажется мало, как так много для того чтобы нелюбить каждый день. Когда-нибудь это перерастет в нечто другое, переполнится. Сейчас 10 часов и в аське всего трое. Кажется так пустнно вокруг. Нет ничего, никого, пустота - ночная, когда все спят и никому нет ни до чего дела. В такое время хорошо гулять по улицам. Редкие машины, красивое небо, тишина, хочется бродить по улицами думать обо всем на свете, о пустяках...

23:18 

Ventrue
Ну что ж так все плохо-то. Начиная с физического состояния, заканчивая душевным. Прямо хоть бери отпуск и едь на неделю на воды. ;(
Сегодня какими-то травками лечила депрессию. Лучше не стало, но травки странные - гадкий сладкий привкус и тяжелая-тежялая голова. Может все от невысыпания, но я же не сплю по 4 часа! я сплю нормально 7-8.. С друзьями отношения ужасные, любимого мужчины нет, на работе ничего не получается, постоянно какие-то проблемы со здровьем.
все. спать хочу.

22:27 

Ventrue
Сижу и думаю - в каких словах спросить гендиректора о повышении зарплаты?.. испытательный срок пройден. Хочется больше денег. И это при том, что если честно, то по должности я сейчас мало что сделала. ;-\ Длительный размышления будут.

22:22 

Ventrue
После работы не хочу возвращаться домой.
Следующая стадия - я никого не хочу видеть и ни с кем не хочу разговаривать. ;-\ Старые договоренности стараюсь соблюдать, но ничего нового. Надоело. Теперь уже не вспышки раздражительности, неееет, теперь только вспышки хорошего настроения. Пидут, осветят (или засветят..) и все. и дальше по темноте.
Может нафиг?.. попробовать найти квартирку. По крайней мере буду отделена от любого общества.

23:55 

Ventrue
Снежный Питер. Дороги не видны из под снега. Интересно на машине покататься - поплавать. Покуролесить.

21:17 

Ventrue
на работе коллега-дизайнер заболела гепатитом. Сразу стало больше работы. Пока что интересно, что будет дальше?.. Трудовые будни, выходные - все как всегда. Те же там же в то же время. Но не могу сказать, что мне это не нравится. `-)

20:28 

Ventrue
Вроде и работа есть, и работать интересно. И друзья - встречаемся, гуляем. А все равно тоскует сердце... может любви просит?
Грустно от дождя по ту сторону стекла, все размывается, смывается, плачет.
Грустно от порывов ветра. Кажется, не кожа стынет от холода, а что-то внутри, в душе.
Хочется уехать, бродить одной по пустынным пляжам, смотреть на следы ветра и дождя на песке.
И ведь даже не февраль.

13:37 

Ventrue
Уходит последний день этого года. Уходит и махает лапкой на прощание. Нежно так, с легкой улыбкой и грустью в глазах. "Вот твой високосный год, и вот этот день, который подводит ему итог. На голубом небе куда-то в даль несутся быстрые и невесомые облака. Такое веселое и теплое солнышко согревает все вокруг. Искрятся стекла машин, сверкает асфальт, переливаются светлые лужи по краям дороги. Спешат люди, которым есть куда спешить, медленно прогуливаются те, кто все успел. И все хорошо! Вот ведь честно - все хорошо и прекрасно!"
Я желаю всем вам, кто соберется сегодня отпраздновать новый год, удачи и счастья, чудесных друзей, прекрасной работы и, конечно, ;) замечательной любви.

Так выпьем чарку, йо-хо!

Сумерки и листья

главная