Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:30 

Ventrue
Чувстую в себе ревность, зависть и все подобное смешанное вместе - он в институте и постоянно с кем-то (делает проекты, участвует в постановке), а мне внимания достается так мало... Эти чувства не постоянны, накатывает периодически, я знаю что надо самой заняться чем-нибудь и все встанет на свои места. Со среды и я и он начинаем работать (каждый на своей работе, есс-но) и встречаться будем еще реже, но для меня так будет лучше - работа займет основной фон, а вечера буду посвящать делам и друзьям. Но пока что, да и потом, все равно сохранится чувство того, что мне достается мало МАЛО!!! :-\ (а может это любовь? не, нафиг-нафиг, пока меня не полюбят... да и вообще с ним нужно держать ухо востро).
Кааак я не люблю когда увлекаюсь чем-нибудь одним, особенно если оно мне мало доступно. Одна надежда на то, что такое повальное увлечение скоро пройдет и останется обычное чувство нежности и привязанности к человеку.
...
Кстати, подумала и поняла, что не то чтобы чувство повальное, я не жажду видеть его постоянно... т.е. можно, но не обязательно. А вот то, что он участвует в других проектах БЕЗ МЕНЯ!.. Мда.. кажется я таки буду с ним на одном проекте, чтобы хоть там (!) мы бы работали вместе. (Сидеть рядом, смотреть на него, когда он спорит, думает, слушает, излагает мысли и любоваться. ;))

23:29 

Ventrue
Еще кстати, на заметку: надо прекратить разбрасываться. Ходить в гости и беседовать по телефону только с теми, кто сам позвал/позвонил. Хватит шляться по гостям, пора заняться своей жизнью.

22:59 

Ventrue
Написала длинный пост. и стерла. Выговорилась.
Может я смогу стать лучше, жертвовать собой ради других (или хотя бы другого ;)), чтобы делать мир счастливее.
"Лучше быть сытым, чем голодным.
Лучше жить в мире, чем в злобе.
Лучше быть нужным, чем свободным -
Это я знаю по себе.".

13:48 

Ventrue
Мерзкое настроение. ;( Ни во что не верится, ничего не хочется - из чувства отрицания и противоречия. Кажется, что ничего у меня не получится, что меня скоро бросят, что меня не любят, что я только "одна из многих" для него. У него все так расчитано, все идет по какому-то внутреннему плану, что я боюсь - я не знаю сколько там времени отведено на меня. У него все время какие-то идеи, но не для нашего совместного творчества, все время чем-то занят, а я даже работу найти не могу. Ничего не умею... Жить не умею, причем именно из-за себя самой, сама виновата. Черт. Может я потом и сотру эту запись, но сейчас у меня жутко плохое настроение.
Ну почему вот иногда все предстаёт в таком удручающем свете? И где правда - то что видим мы обычно или то, что накатывает иногда? Может быть обычно мы смотрим сквозь розовые очки и когда выплывает правда тогда становится плохо от ее содержания. Так не хватает уверенности в себе, в чем либо хорошем в этой жизни...
Надо брать себя в руки, заканчивать истерику и искать работу.

00:49 

Ventrue
Какой-то из меня хреновый мазозист получается(хотя по прошлой ночи и не скажешь). Меняла булавку в пирсинге на золотое колечко и вся извелась - дырочка меньше ,чем кольцо! Пришлось глотнуть тяжелого и опять иглой и новокаином. Я знаю, что я глупая, что делается все не так, но это делаю я и мне этого достаточно. ;)

Сегодня опять думала о семье, детях, любящем муже. Такие мысли, что лучше и не думать. Отношения без будущего не для меня, но в этих я завязла по уши. Главное, не сказать ему об этом, кажется тут есть какой-то пунктик насчет влюбленных и стелющихся под ногами. Я стелится не буду, не такой я человек, но терять не хочется. И думать об этом не хочется. Неужели я успела уже столько сердец разбить, то будет мне такая кара? ;-\ грустно.
сфотографировала свою лапушку.. чтобы смотреть и любоваться. Впервые у меня такой парень, который так нравится девушкам, обычно наоборот - парни страдают от моих воздыхателей. ;) (смешно, но все равно грустно)

01:26 

Ventrue
Опять делаю себе пирсинг. (В животике)
Который уже раз и который раз сама и под пиво. Чтобы лучше шло...
а ведь наверное в этот раз все зависит от слов, которые он сказал..., что пирсинг в животике - это очень красиво.
Все знаю, все идет нормально, только влюбляться нельзя. Чтобы не было "за тобой вверх подняться, чтобы вместе с тобой разбиться, о камни вместе". Я не рискую, я все проверяю по десять раз и только потом делаю шаг. Зато так надежнее жить.

22:30 

Ревввность... ;-Е

Ventrue
Нельзя так ревновать! Совершенно точно нельзя!
Но я не могу иначе..
Мне проще не быть с ним, чем знать, что он с кем-то встречается. Отсюда, кстати, вывод - что я не смогла бы быть с собой. Потому что сама постоянно по каким-то гостям шляюсь, то у одного мужчины, то у другого. Будь я мужчиной со своей сейчасной ревностью - не выдержала бы, устраивала скандалы постоянно. Вопрос в доверии, конечно. У меня и вопроса не возникнет насчет того, с какой он девушкой и в каких отношениях - я только для вида, для игры, поревную немного "на публику" и все. Но сейчас как раз ситуация, когда я не могу доверять полностью. ;( Я вовсе не тешу себя иллюзией, что в меня можно влюбиться без памяти и не видеть при этом других девушек, нет постоянства в этом мире...
А я-то уже привязалась к нему. И если в наших отношениях что-то пойдет не так, то мне проще отказаться от него, чем мучиться. Кажется я все таки сопьюсь...

Недавно, кстати, дошлялась по гостям. Меня поцеловали, ожидая реакции - соглашусь ли на нечто большее. Я мило свела ожидания на нет. Осталось странное чувство, как будто я же в чем-то и виновата. Хм. Непонятно.

12:09 

Ventrue
Почитала свой дневник за весну этого года, даже удивилась, какое ужасное настроение в каждом посту. Как "хорошо" мне тогда было, если опять стали накатывать мысли о самоубийстве (кстати, излечились они легко - достаточно было узнать о смерти школьной подруги, с которой мы вместе провели 9 лет, которая оставила большой след в моей жизни. Сразу расхотелось доставлять такую боль моим близким).

Сейчас почему-то такой сильной депрессии нет, может потому что вокруг много людей, к кому я могу обратиться за поддержкой, может потому что последняя работа хоть и была хреновой, но все таки заставляла жить и бороться. Я спала по 4-6 часов в день, занимаясь в свободное время непонятно чем, но в общем жизнь бежала как горный ручей. И это хорошо. Когда нет времени на переживания - жить легче. ;)

02:14 

Ventrue
Зачем позволяю себя целовать? Чувствую себя мазохистом.

01:13 

Ventrue
Есть такая вещь, как ролевые игры. Моя жизнь немного касается их и я участвую/делаю такие игры. Есть так же люди, которые особенно любят играть там lovestory, когда два персонажа любят друг друга и моделируют отношения между ними, проблемы и приятные моменты. Но в одном я совершенно уверена - никто из мастеров никогда не сделает мне такой лавстори, которая у меня возникает по-жизни сама по себе.
Я могла бы сейчас, будь у меня немного другой характер, мораль и т.п. сделать так, чтобы я для всех была бы девушкой первого мужчины, любовницей второго, жила бы с третьим, а спала бы с четвертым. На чуть истеричную улыбку пробивает именно то, что это возможно... При том, что у меня есть подозрения, что список можно было бы увеличить (до 7 не более, т.к. каждому нужен хотя бы один день в неделе ;))
Мне кажется, что я как-то не так себя веду. Т.е. нельзя сказать, что я флиртую направо и налево (это сложно делать, если специально надеваешь камуфляж и мужскую рубашку, а не платье с разрезами и колготки в сеточку). Нельзя сказать, что я как-то вызывающе себя веду, но как сказал один человек "ты просто была самой собой и ничего из себя не строила". Я не привлекаю и обманываю людей - за столько лет их много, но никто обманутым не ходит, если кто и обламывается, то только если сам себе что-то возомнил. Вот так и живу... Периодически удивляясь сама себе, этакая наивная девочка, кажется, уже ничего не понимающая в жизни.

00:41 

Ventrue
Оффигеть.
Я все пыталась зайти на дневники из эксплорера, и все не получалось - как всегда после каких-то изменений в системе начались глюки и баги. Ладно, у меня работа и т.п. и я бросила это занятие. Сейчас вот опять к нему вернулась. Решила, что если не могу зайти на свой дневник - то начну новый и буду вести его. Ага. Счаз. Я-то завела новый, но вот на него дневники меня тоже не пускают.. Задумалась я и несмотря на всю свою глупость решила попробовать через другой браузер зайти. И вот результат - я здесь. ;) Смешно...

А нового в этой жизни пока мало - сменила две работы, с одной вот только что уволилась - жизнь там была не сахар и даже не соль ;( Личная жизнь есть, ее даже слишком много (или это меня для них мало?). Но порой мне кажется, что у меня есть чувства к одному из них и меня это немного удивляет...
Вот так и живу..

09:15 

Ventrue
Спасибо, что меня еще кто-то читает. ;)
Если бы не проблемы со входом на дневники, я больше бы могла рассказать, написать, но...
До скорых встреч.

23:23 

Ventrue
Занялась на досуге клипотворчеством. Изображение и музыка. Их переплетение и движения - красиво и сбаласировано. Да.

01:54 

Ventrue
Легкое помешательство еще никому не мешало..

01:28 

Ventrue
Что-то разные люди по-разному стали говорить/намекать/спрашивать о том, а не сделать ли мне какую-нибудь игру. Может и впрямь.. Но нашла я тут блокнотик с предыдуще-сделанной и ужаснулась - вот это все и опять??? То, что мы сделали, было только четвертой частью того, что задумывалось. Сил не хватило, настроя, дружелюбности, жизнерадостности и т.п. Это серьезная, сложная работа, после выполнения которой все равно найдутся те, кто будет плеваться и говорить, что все было плохо. (Хотя, этого можно избежать если делать игру человека на 40, не больше. При количестве 100-150 недовольные обязательно будут.)
Но в душе что-то желает творчества... желает завести, закрутить эту жизнь на отдельно взятом кусочке земли так, чтобы люди погрузились в другой мир, в другие переживания...

02:35 

Ventrue
"подсела" на аниме Witch Hunter Robin.
После просмотра хожу вся не своя - хочется пересмотреть что ли, или поговорить с кем о нем. а персонажах, об их поступках, о сюжете и деталях. Эскапизм чистой воды: после мыслей на любую тему я возвращаюсь к аниме и уже то что вокруг меня мне кажется сном, нечетким и нереальным. Как все таки сложно и желанно посмотреть на кусочек чужой жизни, красивой, романтичной, чувственной ,но как больно уходить. Туман и болотная вода...

Позже:
Нашла вот такое описание на одном сайте.
"Однако по мере того, как группа расследует все новые случаи использования ведьмаками их сил, картина начинает меняться... Что же первичнее: буква закона и святого писания, или его дух? Все ли сверхъестественное от лукавого? Сила ведьмаков – что это? Проклятие или благословение человеческого рода? Дано ли нам право решать за других? А лишать их жизни? Принцип меньшего зла? Или, может быть, этот мир не стоит одной единственной слезы ребенка? ... Я сижу и размышляю над этими вопросами, тщетно пытаясь привести в порядок ворох мыслей, роящихся в моей голове, словно только что вернувшийся с собрания масонской ложи Пьер Безухов... А перед моими глазами – хрупкая девушка в платье гимназистки начала века с темно-бирюзовыми глазами и несколькими прядками светлых волос, небрежно спадающими на высокий лоб...
СвартРезюме: необычайно стильное и глубокое аниме. По жанру - мистический детектив с элементами психологии. Смотреть всем.
СвартРейтинг: ПОКА 9 из 10 ввиду того, что восемь серий из 10 имеющихся посмотрены, а на основную сюжетную линию пока одни намеки... Но, имхо, это один из главных шедевров уходящего 2002. "

20:07 

Ventrue
праздник провожу одна.
"Посмотри, где у меня ошибка? - В ДНК." :-(

12:38 

Ventrue
блин. болит челюсть - вспухла десна за зубом мудрости. Больно постоянно, но идти к врачу пока смысла нет, это просто может быть дальше лезет этот самый зуб мудрости. ;( Да и денег на врача нет. вообще ничего нет, ничего не хочу. Все на голом энтузиазме. Поеду на болото, объемся жабанят. (когда жевать смогу). Ну вот все не так идет.

23:11 

Ventrue
смотрю иногда на жизнь других людей, и кажется моя жизнь такой ненастоящей. Я все время где-то не здесь, слова невпопад, мысли не о том и не как у других, действия неуклюжи, ошибки и всплески настроения...
сумерки.

02:16 

Ventrue
Каталась по городу на велосипеде. Куда ни приеду - "где это я?"... мало знаю город, но он такой большой. Даже БГ еще не весь его оббегало. ;)
После 5 часов катания, да после шейпинга уже 4 день как инвалид - передвигаюсь с трудом, каждую мышцу уже наизусть знаю. каждой уже свое имя дала, нелестное. но в основном рада жизни, потому что делать с ней больше нечего. Если просыпаюсь после 4-х дня - вообще смысла в ней не вижу. Вообще. Все тускло. А встать раньше - очень трудно, пока не удавалось со всей моей накопленной волей. Пора опять взрослеть.

Сумерки и листья

главная